[Escuchando: Belen Arjona - La diosa del abismo]

Levantarme mal, correr a buscar el mismo autobus, la universidad, fumar y fumar y sin un pavo estar...

Será por ti que no hay más velo que tu pelo y que la luna se ha vestido de arlequín pa ti y pa mi. Será por ti que las fatigas son mis primas y es que se me caga encima el corazón al sonreir. Será por ti que no me da la puta gana de asomarme a la ventana ni para verlas venir. Será por ti que mi envite a la vida es rascar mi barriga. Me repica el corazón por bulerías si me mira, si me engrasa la garganta con saliva, mis duquelas y mis males palmean por soleares si me dice que me quiere to los días. Me apego a ti como el barniz, y se te pudre la madera en mil quinientas primaveras sin dormir.

Será por ti que caben tos mis malos ratos en la caja de zapatos donde guardo el porvenir. Será por ti que me tropiezo en el pasillo con el canto de los grillos cuando no me quiero ir. Será por ti que llega el nueve de febrero y otra vez soy carcelero de unos besos sin carmín. Será por ti que lo mío en las nubes solo es un desliz.

Serás cabrón, murmura el sol con la boquita pequeña. Serás desgraciao, murmura la vida, que pronto me olvidas con lo que te he dao. Seré lo que no quise ser, seré tu cielo, tu antojo, tu niño, tu mar. Serás hijo puta, guiñandome un ojo me dice la luna al pasar.

[Escuchando: Buenos Aires 2001 - Ismael Serrano]

Mafalda juega a la guerra nuclear...

Odiosa rutina que sigue matando poco a poco mis dias. Salir temprano, coger el autobus, llegar a la capital, sol, cervezas, helados, otra vez autobus, pijama, siesta, apuntes, bolis de colores, mil frases ilegibles... Y la historia se termina. Prende la llama de mi esperanza. Se que hay alguien que intenta hacerlo. No lo consigue... Intentalo de nuevo... Préndela. Que ya sabes lo que estoy haciendo ahora. Buscando recovecos donde esconderme entre las cuatro paredes que me rodean. Asomandome a la ventana cuando un manto de estrellas cubre el cielo de Avilés y yo quiero besar la luna. Acurrucada en la cama afilando mis sueños. Esperandote como agua de Mayo. Esperando que pasen estos dias tristes, grises y opacos. Esperando que mi alma se escape en otro autobus directo a ti. Y las horas me duelen, y el tic tac de las agujas del reloj me matan. Y cada amanecer crea una arruga mas en mi cara. Y dame mil respuestas cuando mis labios acarician mi copa en las barras de nuestros bares. Convenceme de que la vida merece la pena como otros hacian antes de que mi universo estallase en mil pedazos. Cree otra vez mis mentiras que se clavan como alfileres. Siente como se mueve mi ausencia en soledad. Y cerrar los ojos y ver que no estás tu. Y abrirlos y sentirte cerca. Y el sol quemandome la piel haciendo jirones con mis entrañas. Y la sangre de mis venas cayendo gota a gota cuando me corto las venas encerrada en los baños de cualquier bar. Siente mi respiracion en tu nuca. Abre los ojos y comprueba como te miro, como mis pupilas negras se clavan en las tuyas. Y escucha las historias que tengo que contarte como si yo fuera la princesa Sherezade, pero piensa que algun dia se acabaran mis cuentos y que mi voz triste se apagará. Y venderé mi alma al mismo diablo si no estás tu. Y la lluvia caerá suavemente, como si besase el suelo. Y caerá la tormenta... como si lo mordiese. Sal a desafiarme en las calles donde nos conocimos. Allí te espero...

[Escuchando: Mägo de Oz - Obertura MDXX]

Ya estoy bien... la varicela ha pasao ya. Me quedan algunos granitos pero se van solos con el tiempo. Y ya estamos planeando muchas cosas. Esta semana tenemos que ir a pillar las entradas para el Derrame Rock que hay en Pravia en Julio. Tengo unas ganas que no veo. 3 dias en tiendas de campaña disfrutando de conciertos, de mis amigos, de borracheras... solo por 35€.  Y hoy por la tarde por fin salgo a la calle con normalidad. Y el sabado las barzanas!!!! Bufff... lo necesito en serio... necesito salir de fiesta ya. Hoy por la tarde seguramente quede con unos compañeros del colegio, que hace mucho que no nos vemos y que no hablamos. Besos

[Escuchando: Los secretos - Pero a tu lado (BSO Bailame el agua)]

Bailame el agua... úntame de amor y otras fragancias de tu jardin secreto, sácame de quicio, hazme sufrir, ponme a secar como un trapo mojado. Llename de vida, librame de mi estigma, llamame tonta, olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora. No me arrastres, no me asustes, vete lejos pero no sueltes mi mano. Empecemos de nuevo, toca mis ojos, nota la textura del calor. ¿Por cuanto te vendes? Píllate los dedos. Deja que te invite a un cafe, caliente, claro...y sin azucar... sin aliento...

[Escuchando: Los Rodriguez - Sin documentos]

Estoy con varicela en casa. Llevo desde el miercoles pasado sin salir y estoy que me subo por las paredes. Mañana bajaré al medico a ver que me dice y espero poder salir el sabado un ratito aunque sea a tomar algo y a ver a la gente. El sabado que viene ademas son las fiestas de las Barzanas y va a ser  una fiesta genial si mi madre me deja ir y cuela lo de quedarme a dormir en casa de Julia. Fiesta sin parar si señor. Y el viernes siguiente cena con la gente de la escuela de idiomas. A ver si voy mejorando mucho mas y todo sale bien. Muchos besos a todos

[Escuchando: Hasta que tu muerte nos separe - Mägo de Oz]

Doy respuesta a aquellos que me preguntan el porqué de mi triste poesia: Es el reflejo de todos mis sentimientos, de un ocaso permanente que oscurece mis palabras. Es la imagen de mi vida, de mis penas y mis llantos, del caos de mis ideas que se mezclan con mis sueños. Mi oposicion a la alegria no es capricho, es mi destino; es el intento de dejar plasmado mi odio en un papel y sacarlo de una vez por todas de la carcel de mis manos. El porqué de mi triste poesia no es más que estar cansada de respuestas confusas, de gritos y gritos sin motivo. Agotado el tiempo de pensar es más facil escribir que correr y dejar los problemas postrados en la cama y arropados por la indiferencia. Doy respuesta a aquellos que preguntan el porqué de mi triste poesia: es la lucha entre tu sonrisa y mi llanto, el duelo entre lo inevitable y lo previsible. La razón de estos versos es explicar el motivo de mi mirada nublada y mi voz temblorosa; son las lagrimas que no pueden ser explicadas, es la tristeza de comprobar que nadie me entiende: Que no entienden mis versos, que confunden mis ideas. El porqué de mi triste poesia: el miedo a estar sola a pesar de estar rodeada de gente. Mis palabras son tristes porque no os comprendo o quizá porque no entendeis porqué no tengo sonrisa. A cada gota de lluvia que anhela mis sueños, hay una lagrima que inunda mis ojos. Mis noches son oscuras, vacias de luna y estrellas: es igual mirar al cielo que estar con los ojos cerrados por eso no veo cada vez que llega el dia. Mis dias son noches y mis noches tristezas. Es entonces cuando recuerdo poemas que nunca habia escrito, como ahora, como en este intento de explicar el porqué de mi triste poesia...

[Escuchando: Banda sonora de "El Piano"]

Wish I could fly...

Pues aqui estoy un año más preparandome para lo que se me echa encima en el próximo mes... exámenes de Junio en la facultad... que miedo... encima despues de haberme tocado los cojones todo el puto año le veo ahora las orejas al lobo. Solo me presentaré de momento a 4: Lingüistica General, Comentario de textos ingleses, Comentario de textos literarios Postcoloniales, y Lengua Inglesa. Fonetica y Fonologia y Lengua Española las dejaré para Septiembre porque las doy por imposibles ahora. Y Alemán no me gusta asi que paso de presentarme. Así anda mi vida asi que a lo mejor durante un tiempo no escribo por aqui. Intentaré sacar tiempo para todo. Espero que no me resulte imposible. Y espero al menos aprovar una asignatura para que no me echen de la carrera. Ahora las mañanas serán asi: estudiando en la biblioteca de la facultad todas juntas a ver si sacamos algo. Y bueno, por las tardes intentaré sacar la Escuela de Idiomas a ver si termino este año, que lo dudo, y alternando estudiar por las tardes tambien. Los dias que no vaya a clase a levantarse para estudiar. Los sabados por la mañana a estudiar tambien y los domingos lo mismo. Creo que de momento nada mas. A aplicarse que es lo que toca...

Desde aquí a todos los que están en exámenes, sean universitarios, de la ESO... Y muchisisisima suerte a los que se les viene encima la Selectividad... animo que os queda muy poco. Suerte a mis colegas. Os quiero...

[Escuchando: Amaral - Confiar en alguien]

Sentirse sola, sentirse a parte... Dejame vivir a mi manera, eso no hace daño a nadie. Necesito que me entiendan... necesito confiar en alguien.

Creo que con esa frase lo digo todo. Parece que pierdo a mis amigas. Lloro sin saber porqué. La vida es injusta conmigo y creo que yo no le hecho nada.

[Escuchando: El perro verde - Marea]

Me bebí la razón, me fumé el corazón... y no volveré a verte... no pude juntar el agua con aceite.

Ayer tuve demasiada juerga para mi cuerpo. Mucho desfase, pero eso si, hacia muchisimo tiempo que no me lo pasaba tan bien y no estaba tan feliz, aun teniendo que haber visto a cierta persona que creo que me está empezando a caer mal... supongo que será una fase que pasamos todas cuando nos olvidamos de alguien que nos ha importado mas que nada. Pero bueno. Ayer volví a pisar desde hace 5 meses la discoteca, con nueva gente... y me lo pase de putisima madre. Un ciego del quince, una fumada del veinte... y muchas risas. Me duele la cabeza y la barriga de reirme. De momento nada mas que estoy de resaca y no tengo fuerzas para nada.

[Escuchando - Marea: La luna me sabe a poco]

¿Y que le importa a nadie como está mi alma? Mas sola que la luna, y mas triste que el silencio...

Dia normal y corriente aunque más agotador que de costumbre. Ahora es automatico madrugar, es como tener un chip implantado en la cabeza que a una hora hace que se te abran los ojos y que pongas un pie en el suelo, te levantes y comiences tu rutina. Y lo odio. Odio parecer un robot. No me gusta. Me gusta ser diferente. Me gusta no llevar ropa de marca, me gusta ir sin paraguas cuando llueve sin parar, me gusta ponerme a cantar esté donde esté, en el momento que sea si me apetece cantar. Me gusta ir en el bus con los cascos a toda leche escuchando musica mientras quien tenga al lado se pregunta si no me quedaré sorda.  Me gusta reir cuando la gente está triste, y llorar cuando todos están alegres. Soy muy rara, pero siento la vida asi, aunque hay veces en que las fuerzas me fallan y me quiero quitar de enmedio como sea. La vida es muy jodida pero ahora toca vivirla...

[Escuchando: San Antonio - Antonio Vega]

I apologize once again that I'm not in love. Otra vez madrugar, hoy no me ha costado tanto como de costumbre. Levantarme por la mañana con los ojos entrecerrados y entrar al baño, y no mirarme de nuevo al espejo. En la calle hacia frio, y yo me protegia del aire para poder encender un cigarrillo. La primera calada del dia. Siete minutos menos de vida. Operacion asfalto. Y sigo viva. Y el calor del autobus por la mañana. Y llegar a la cafeteria y mil partidas de carta. Y complot entre Gela y yo. La mafia milanesa. Mil risas. Mil chistes. Tu ya no estás en mi cabeza. Adios adios. Te quise mas que a nadie y no supiste apreciarlo. Y ahora te jodes si estoy rara contigo.

Yo te quiero regalar palabras, ser tu red para cuando caigas, cogerte de la mano al andar.

Y decirte cosas al oido, ser tu manta cuando tengas frio, el suelo y tus pies para caminar.

Por ti mi vida empeño, por un momento de verte sonreir.

Por ti mi alma vendo a cambio del tiempo que necesites para ser feliz.

[Escuchando: Ismael Serrano - El virus del miedo]

Como una oruga se escondió y envuelta entre las mantas se durmió...

Para mi Louise.

Nuestro futuro ya no es tan lejano. Quizas la vida nos siga deparando sorpresas y quizás algun dia seamos capaces de darnos tantos abrazos y besos como siempre nos prometemos. Y ver esa sonrisa que me hace tan feliz a mi. Y escuchar tu voz, esta vez sin un telefono de por medio, sin mojarme debajo de la vieja cabina telefonica. En tan poco tiempo hemos pasado de ser desconocidas, a ser amigas y ahora a ser como hermanas, mi hermanita que nunca tuve, a la que juro cuidar por encima de todas las cosas. Y pensar que algun dia volaremos juntas, quizas no muy lejos, lo justo para conocernos del todo, frente a frente, como siempre quisimos. Y poder reirnos de nuestras desgracias, las que siempre nos contamos. Y mandar a la mierda todo lo que no nos sirva, todo lo que no nos haga felices. Y ser en verdad Thelma y Louise. Y cruzar un desierto en un descapotable. Y recordar juntas esos versos que tanto nos llenan a diario [Duerme conmigo, yo te canto, te arrullo, te arropo, te abrigo, te mimo...] Que nos miremos al espejo y nos veamos a nosotras mismas. Decirte a la cara que no estarás más sola. Que me tienes a tu lado aunque la distancia sea grande. Que puedes contar conmigo siempre que necesites cualquier cosa. Que te quiero. Que nos necesitamos cerca... y pronto nos fumaremos la distancia.

[Escuchando: Natalie Imbruglia - Torn]

Nothing´s fine, I'm torn...

No se me ocurre nada que escribir, solo que he vuelto a mi vicio, lo siento por si hay alguien a quien defraude, que sé de sobra que si... pero es mi vida, y me la jodo yo solita.